Los juguetes caseros

Empieza el año nuevo, lleno de ilusión, de buenos propósitos, de un montón de proyectos… Entre ellos el de usar por fin un juguete erótico, que todo el mundo parece tener uno menos tú, tus amigos, tu vecinos, tus héroes de la tele… ¡Ya es hora de probarlos, hombre! Con ánimo y decisión buscas en tu cartera pero te encuentras con que tienes la Visa fundida. ¡Maldita Navidad! Y delante de ti la cuesta de Enero. Y encima, la crisis. Estás tan pelado que te dan ganas de cantar aquello de…

Pero claro, tú quieres un juguete. ¡Ahora que ya te habías decidido! Empiezas a mirar por casa y te das cuenta de que hay un montón de opciones a mano en las que antes no habías reparado. Plátanos. Calabacines. Fíjate que hasta las zanahorias tienen ahora un aspecto apetitoso. Todo te empieza a parecer genial para jugar con el culete, y de pensarlo tanto ya hasta empiezas a creértelo. Y si… ¿Pelas la zanahoria? Y si… ¿Le pones un condón al calabacín? Y si… PUES NO. Lamento ser una aguafiestas, pero nada de lo que has pensado es buena idea. Está muy bien ser creativo y tener imaginación, y los que sean unos manitas incluso pueden hacerse un cinturón de trabajo como este:

Pero por lo general, utilizar objetos caseros como juguetes anales NO suele ser buena idea. En este artículo, daré unas cuantas razones.

1. FRUTAS Y VERDURAS. Ya he mencionado algunas, pero hay muchas más: Plátanos (con o sin piel), pepinos, rábanos, setas y hasta berenjenas. El frigorífico suele ser una fuente inagotable de inspiración casera, ya te vayan más las salchichas Frankfurt o los polos de limón. Algunas webs recomiendan ponerle un condón a la fruta en cuestión y tirar pa’dentro- yo ni con condón lo probaba. Las frutas y las verduras suelen estar llenas de pinchitos, bordes, protuberancias y pelos que te pueden hacer daño, y lo que es más importante: pueden romperse dentro del recto. No olvidemos que los músculos del culo están entre los más fuertes del cuerpo humano, directamente detrás de los de la lengua. ¿Te imaginas estar usando un plátano o un champiñón y que se rompa? No es muy común, pero estas cosas no pasan hasta que pasan. Así que más vale prevenir.

2. OBJETOS DIVERSOS. Seguimos en la cocina, ese templo de inspiración juguetera. Mazas de mortero, saleros, pimenteros… Por no hablar de extraños instrumentos de jardinería. Todos sugerentes, sí, y todos peligrosos. Las cosas de madera tienen astillas y absorben hongos y bacterias, las de metal son demasiado rígidas y pueden cortarte. Eso por no hablar de las formas, porque ninguna de estas cosas tiene un diseño "culo-friendly": son demasiado grandes y anchas, o demasiado picudas y filosas. Así que, por muchas ganas que tengas de jugar con el Lado Oscuro, piensa primero en tu salud y pasa de todos estos cachivaches.

3. EL CEPILLO DE DIENTES. Este sí que es el clásico entre los clásicos. Por la parte de las cerdas o por el mango, manuales o eléctricos, los cepillos de dientes ganan en todas las encuestas de juguetes anales caseros. Encima están al lado de la ducha, por lo que nada más fácil que coger uno mientras nos relajamos con el agüita caliente y… ¡ZAS! Además, unos cuantos parece que los diseñan a propósito, porque algunos mangos hasta se parecen a los juguetes de FunFactory…

En cualquier caso, o tienes dos, uno para los dientes y otro para

O directamente te recomiendo que pases de ellos. Son excesivamente rígidos, no tienen buen acabado, están llenos de bordes rasposos y hacen daño. Sé que la crisis nos aprieta a todos, pero de verdad que prefiero quedarme 4 viernes sin salir y ahorrar para un juguete de calidad que arriesgarme con cualquier historia que tenga por ahí por casa. Porque recordad, lo barato, al final, siempre te termina saliendo muy caro. Y si es con el Lado Oscuro, más.

MissKitty