Archivos para: 2009

Después de releer algunos mensajes del foro y de contestar algunas preguntas sobre juguetes y materiales, he pensado que sería una buena idea sintetizar la información clave sobre los juguetes y sus compatibilidades en un esquema que nos solucione de manera rápida esas dudas que a veces nos surgen en el momento más inesperado.

Estas tablas son generales y orientativas, si queréis saber más detalles sobre los materiales y los lubricantes, he enlazado las palabras clave a los artículos que he escrito sobre ellos, en donde podréis encontrar información más amplia y extensa. (Sólo me falta el de pyrex/metal).

Al final de las tablas he incluido una breve leyenda en donde concreto algunas cuestiones que eran demasiado extensas para incluir en los esquemas. ¡Espero que os gusten y que os sirvan de ayuda!

Besos

MissKitty

TABLA 1

TABLA 2

¿Qué significa limpieza estándar? –>  Agua tibia y jabón neutro

¿Qué significa limpieza específica? –> Limpiador específico para juguetes eróticos (Limpín)

¿Qué entiendes por lubricante de base oleosa? –> Vaselina, glicerina, aceite de cocina, aceite Johnson’s, aceite de masaje y marcas que en su composición incluyan cualquier tipo de grasa o aceite mineral (Oil).

¿Cómo mides la durabilidad del juguete? –> BAJA= 1 año MEDIA= de 1 a 3 años ALTA= Más de 3 años. Esta estimación es orientativa. La durabilidad disminuye si el juguete tiene componentes electrónicos (motor, pilas, balas vibradoras).

Los murcianic@s estamos de enhorabuena. Han abierto una tienda erótica enorme en pleno centro de la ciudad- de las bonitas y cuidadas de verdad, no de esas cutres y sórdidas con luces de neón y cristales tintados. No voy a decir el nombre, claro, pero es una cadena bastante consolidada con presencia sobre todo en el sur del país.

Cuando la vi la verdad es que me alegré bastante, y pensé: "Ya era hora de que Murcia avanzara, hombre". La inauguraron pinchando una barril de cerveza, que dieron gratis a los que fueron a la fiesta. En fin, una apertura por todo lo alto.

Esta mañana me he pasado a curiosear, más que nada por la buena pinta que tenía y tal. Mi veredicto:

Estoy indignada. De verdad. ¿El motivo? Los precios. No sé cómo no se les cae la cara de vergüenza. Todos los artículos están sobrepreciados al doble, o incluso, al triple de lo que cuestan. Y para muestra un botón:

Las TENEO UNO, que yo tengo- Precio amántico: 14, 99 E // Precio sinvergüenza: 31,69 E

El FLEXI FELIX, que también tengo: Precio amántico 18,99 E // Precio sinvergüenza: 37, 92 E

COFRE SHUNGA FIN DE SEMANA, que me quiero comprar: Precio amántico: 29,99 E // Precio sinvergüenza: 56,99 E

Y así suma y sigue. Todos los juguetes valen como poco de 10 a 12 euros más que en Amantis. Me he indignado tanto que no he seguido viendo cosas, he cogido la puerta y me he ido.

Estoy hecha una furia, de verdad. ¿Cómo pretenden dar a conocer el mundo de los juguetes eróticos sableando al consumidor? ¿Y encima ahora más con esta crisis? Me enfada mucho pensar en chicas incautas que vayan a comprar ahí y que se dejen camelar por la "directora sexual" (así se hace llamar la jefa), que saber no sabe mucho pero que te vende la moto fenomenal, en persona o reuniones tuppersex. Me ha entrado tal mala leche que para joderla le he empezado a preguntar por cosas que sabía que no tenía: "¿Y teneis juguetes Tantus? ¿Y LELO? ¿Y lubricante AquaGlide? ¿Y este juguete de qué material es? ¿Y cómo se limpia? ¿Y…?" No suelo ser así de cabrona, ni muchísimo menos, pero es que el panorama me estaba quemando la sangre.

En fin, que en resumidas cuentas, Murcia se va cuesta abajo… Cosa que ya sabíamos -_- Pero menos mal que tenemos Amantis. Y no sólo por vender a precios justos: creo que todos los que estamos aquí tenemos mil razones para seguir apoyando la causa Amántica… Por calidad, atención, buen rollo… ¡Amantis forever!

Besos

MissKitty

Los que ya me conoceis me habeis oído hablar de la silicona con auténtica devoción: Ya sabeis que me dejo cortar un dedo por los juguetes de silicona, sobre todo si son de la casa Tantus. Los motivos los conoceis de sobra: calidad insuperable, durabilidad total y desinfección garantizada. Hoy de todas formas, me gustaría hablar de la silicona en nuestro día a día, pues muchas veces utilizamos este fantástico material sin ni siquiera ser conscientes de ello.

1. EN LA COCINA

Si hay algo que me fascina de la silicona es su uso culinario. Desde moldes para el horno hasta espátulas, pasando por guantes, varillas y cubiteras, la silicona se ha hecho un hueco en nuestras cocinas, desbancando en muchas ocasiones al pyrex, el acero y la loza. Los utensilios de silicona son ligeros, versátiles y de diseños muy vistosos, se limpian fenomenal y aguantan altas temperaturas:

Los podemos meter al lavavajillas (como algunos juguetes eróticos) y soportan muy bien el calor. Los moldes para el horno se pueden utilizar sin problema hasta 300º, como los juguetes Tantus, que se hierven perfectamente a 100º en un cazo. La única limitación de la silicona en la cocina es que no debe ir directamente al fuego, y su uso está restringido en los microondas. Aparte de eso, los utensilio sde silicona suelen ser caros, pero como siempre, suponen una inversión pues los vamos a amortizar durante varios años.

2. EN EL BAÑO

Quizás éste es el sitio más insospechado que uno pueda pensar para encontrar siliconas, pero es justamente donde más suelen estar. Buena parte de los productos capilares contienen siliconas volátiles, que suavizan el cabello, le aportan brillo y permiten un peinado fácil y cómodo. Los productos solares también llevan estas siliconas, que hacen que la piel quede tersa y sin sensación pegajosa. Además repelen el agua, por lo que confieren al producto la denominación waterproof, que encontramos también en maquillajes, máscaras de pestañas y brillos de labios, etc.

No me gusta enseñar marcas, pero estos son algunos de los productos con silicona que tengo por casa- seguro que si te pones a pensar, tú también reunirías una buena colección:

3. EL DORMITORIO

Evidentemente. Desde vibradores, dildos o lubricantes, el dormitorio es el sitio perfecto para esconder a nuestra silicona aliada. El material es hipoalergénico, desinfectable y no poroso, por lo que no alberga ni olores ni residuos ni nada por el estilo. Dependiendo de la marca del juguete, la silicona puede ser más o menos flexible, pero por lo general es bastante firme. El lubricante de silicona es más liquidito que el de agua, pero cunde mucho y no se evapora. El inconveniente es que puede manchar la ropa y no se puede usar con juguetes de silicona, pero es una inversión a largo plazo.

Si no conoces aún las virtudes de la silicona, ¿A qué esperas? Aquí te dejo mis tres imprescindibles:

- Cocinando: Las lenguas de repostería. Lo repelan todo y se limpian en un plis plas.

- Arreglándote: Preprador de párpados. Gel o crema que unifica el color y evita que salgan arrugitas al ponerte la sombra. Comprobado.

- Disfrutando: Un buen plug de Tantus, como el Bronco, del que os hablaré muy pronto…

Besos

MissKitty

¡Hola a todos! Después del estrés vacacional, la playa, el campo, la familia (propia y política) y los vecinos folloneros… No hay nada mejor que iniciar el otoño, ¿no creeis? ¡Menudo descanso! ¡Y qué ilusión! Con los nuevos abrigos de temporada, los nuevos zapatos abrigaditos, la bufandas, las mantitas, edredones, colchas… ¡Mmm! ¡Otoño calentito! 

Para los que se inician esta nueva temporada en el mundo ámatico de los juguetes anales, así como para los más veteranos, he elegido un video de Tantus muy especial. Se trata de una sexóloga estadounidense que cuenta los casos documentados de los objetos que la gente se ha metido por el culo en los últimos años. Ya hemos hablado anteriormente de la necesidad de superar la tentación casera y comprar un juguete anal de calidad que nos evite sustos y visitas al médico de urgencia, pero nunca está de más recordarlo. El video es dinámico y divertido, dura 5 minutos pero eso sí, está en inglés. De todas formas, como la sexóloga va enseñando los objetos, se hace muy ameno.

Entre los objetos rescatados en las salas de urgencia se encuentran varios de nuestros viejos conocidos: las zanahorias, desodorantes, botes de crema, cepillos y cucharas y hasta un salchichón tamaño XXL. Por favor, recuerda que este video no es para darte ideas, sino para que seas consciente de los peligros que todos esos objetos entrañan para tu culo. ¡Cuídalo, que sólo tienes uno! Y sin duda se merece lo mejor

 MissKitty

Sí, sé que suena un poco raro, pero es cierto. En el mundo del futuro, en pleno siglo XXI, hay juguetes eróticos de madera de todas las formas y colores imaginables. Vaginales, anales, estimuladores, azotadores, menos con pilas los hay de todo tipo. Y alguien se preguntará: ¿Cómo es posible? ¿Es que acaso pueden competir con materiales como la silicona y el elastómero? ¿No supone la madera un retroceso? En este artículo, me gustaría hablar sobre ésta y más cosas.

Cosas más raras se han visto…

La madera ha formado parte de nuestras vidas desde el principio de los tiempos. Como combustible, parte esencial de nuestras casas y muebles, la tenemos tan cerca que a veces ni nos damos cuenta: de madera son las cucharas de la cocina, las tapas del váter  y las mesas del IKEA (bueno, esas no, que esas son de cartón piedra ). Así que era lógico que, tarde o temprano, la madera llegara a los juguetes eróticos, aunque, a decir verdad, siempre ha estado ahí: son toda una categoría en la sección de spanking o azotes, y en Amantis la tenemos en esa maravillosa (y morbosa) regla de madera:

Además, históricamente se han encontrado dildos de madera, al igual que de piedra, marfil y otros minerales:

Pero ¿Por qué querría alguien comprarse un juguete de madera hoy en día? ¿No entrañan riesgos? ¿No son anti-higiénicos? En absoluto. La opción de los juguetes de madera tiene mucho éxito entre los eco-consumidores y quienes están preocupados por la contaminación del medio ambiente. Se comercializan como una alternativa biológica a los materiales químicos que generan las industrias y que, en algunos casos, pueden producir problemas de alergias e intolerancias (como el látex y la jelly). Para quien esté pensando que los juguetes de madera suponen la destrucción de árboles y bosques, las marcas más prestigiosas sólo emplean  madera de zonas con planes de desarrollo sostenible, así que se pueden comprar sin el menor atisbo de culpabilidad.

Otro de los grandes atractivos de estos juguetes es que se trata de piezas únicas, talladas artesanalmente y que, en muchos casos, son verdaderas obras de arte. Debido a esto, el precio suele ser bastante elevado, empezando por los $50 hasta los casi más de $300.

Reconozco que no tengo ningún juguete de este tipo, pero en mi curiosidad infinita me gustaría probarlos, y sé que tarde o temprano le pegaré un sablazo a mi Visa y me compraré uno. En España no los he visto todavía, se venden sobre todo en EEUU u UK, pero en fin, todo se andará…

Una de las cuestiones más importantes acerca de estos juguetes es su limpieza y mantenimiento. Algo fundamental que debe saber quien esté interesado en adquirir uno es que todos los juguetes de madera van recubiertos de una sustancia química (resina llamada de las Ensaladeras, "Salad Bowl Finish&quot con la que se recubren los boles y ensaladeras de cocina para hacerlos resistentes al agua, la abrasión y demás agentes químicos. Otras marcas utilizan su propia fórmula patentada (como por ejemplo la Lubrosity que emplea la casa NobEssence) y que hace que el acabado del juguete sea 100% seguro, hipoalergénico y super-deslizante.

La limpieza es, por tanto, muy fácil, con agua y jabón basta para dejar el juguete en perfecto estado después de cada uso. Y para la tranquilidad el consumidor, todas estas resinas están aprobadas y certificadas por distintos organismos reguladores, así que cero paranoias. La única desventaja es que, siendo puristas, no se trata de juguetes hechos de madera-madera, pero no nos pongamos tiquismiquis, que el recubrimiento químico es fundamental- No creo que a nadie le gustase que su juguete de $200 se le astillara en plena faena o se le ennegreciese al contacto con el agua.

Los únicos inconvenientes de estos juguetes (aparte del precio) es que son, indudablemente, muy rígidos, y que no se han fabricado aún con vibración, pero yo tengo fe… Después de ver esto, ya me espero cualquier cosa…

Besos

MissKitty

Los japoneses, que nos llevan mil años de ventaja en la creación, diseño y perfeccionamiento del váter, hace mucho tiempo que fabricaron el inodoro definitivo. En él consiguieron resolver dos de sus grandes preocupaciones: la falta de espacio en los baños japoneses y su obsesión por la limpieza e higiene (en este caso, del culo).

A simple vista parece una excentricidad más de una sociedad altamente tecnológica, porque ¿quién se iba a esperar encontrar un váter electrónico con un panel de mandos al lado? Pues se trata del váter-bidé, un invento que mencioné brevemente en mis anteriores artículos Bidé I y Bidé II

Ésta es la última versión, el WASHLET S400, que viene equipada con las siguientes funciones:

1. TAPA AUTOMÁTICA. Como lo oyes: se levanta y se cierra ella sola al darle a un botón. ¡Ya no tienes que hacerlo tú!

2. TAPA TERMOREGULABLE. Sí, sí: se acabó eso de dar un respingo cuando te sientas al váter en invierno: esta tapa se calienta ella sola para hacerte la experiencia más agradable.

3. LAVADO A TEMPERATURA REGULABLE. El mini grifo que aparece cuando has terminado de evacuar lanza agüita fresquita o calentita en dirección regulable, es decir, que te puede limpiar la parte frontal o trasera. Lo que necesites en cada momento.

4. FUNCIÓN DE SECADO. ¡Por supuesto! Nada de papel higiénico rasposo ni de toallas pinchosas. Lo más natural es una corriente de aire calentito que te deja como nuevo en un segundo.

Os hablo de todo esto porque la casa ROCA ha sacado al mercado su primer "Wellness Toilet" o inodoro del bienestar, un váter muy parecido al que los japoneses vienen disfrutando hace décadas. Puedes comprar el inodoro completo o un adaptador que se instala en el que ya tienes sustituyendo la antigua tapa por la nueva. En este enlace encontraréis toda la información sobre el producto: http://www.wellnesstoilet.com/

A mí personalmente me parece una idea genial, aunque como usuaria de bidés, no tengo previsto instalarme uno en casa. Supongo que el precio será bastante elevado al tratarse de un producto nuevo, pero la verdad es que me alegro un montón de que estos inventos estén llegando por fin a España y promuevan una higiene más sana y adecuada que el nefasto papel higiénico. ¡Japoneses forever!

MissKitty

Bueno, ya sabeis que cuando yo digo "la semana que viene más"… Normalmente suelo tardar un mes en volver a escribir…  No lo hago a propósito, de verdad, es la Vida Real que interfiere con mi Vida Amántica.

Siento mucho haber tardado tanto en seguir con esta serie, pero lo prometido es deuda, así que aquí está mi siguiente entrega de "El sexo anal en el cine". Como muchos de vosotros ya habíais imaginado, la primera peli de la que toca hablar es "El último tango en París" ^_^

He decidido empezar por ésta porque es una peli muy famosa en muchos sentidos. Aunque no voy a hablar del mérito cinematográfico de las películas que comente, ya que no soy crítica de cine, estoy de acuerdo con muchos críticos en que es una obra, si no maestra, sí absolutamente imprescindible del cine del siglo XX, maravillosa y estremecedora a partes iguales. En España estuvo prohibida por la censura, y muchos fueron a Francia a verla- los que esperaban ver una peli porno, volvieron estremecidos por el retrato tan descarnado que hace Bertolucci de la soledad y la autodestrucción (Se nota que me gusta ¿eh? )

En cualquier caso, "El último tango en Paris" suscitó una gran polémica en su momento, por los desnudos explícitos y las escenas de sexo. Recordemos que se estrenó en 1972, cuando alguna de nosotras ni siquiera habíamos nacido. En el ámbito de las escenas sexuales, especialmente impactantes resultan las dos de sexo anal que aparecen en la peli, y que son las que vamos a comentar aquí.

La primera de ellas es muy conocida, no tanto porque se trate de sexo anal, sino por la aparición de la mantequilla como lubricante previo a la penetración:

El vídeo está en inglés, siento no haberlo podido localizar en español. Evidentemente, la escena no es real, pero la actriz, Maria Schneider, no tenía ni idea de lo que iban a rodar porque no la habían informado a propósito, por lo que su reacción (y sobre todo sus lágrimas) son reales.

Os tengo que confesar que lo único que me gusta de esta escena es el jersey rojo de Marlon Brando. Es una escena de sexo forzado, en nada consentido, y en la que hay una elevada dosis de violencia y dolor.

La postura es tremendamente incómoda y una de las más difíciles para el sexo anal. La penetración de esta manera es muy dolorosa y nada recomendable, puesto que el ángulo para introducir el pene es demasiado agudo.

Sobre el lubricante elegido, a pesar de que esta película lanzó la mantequilla como lubricante anal, éste es sin duda el menos recomendable de todos. Sé que está en casa, pero mejor utilizarlo para las galletas (que a fin de cuentas, es lo que pone el envoltorio). Como ya sabéis, para el sexo anal no nos vale ni aceite, ni mantequilla, ni vaselina ni nada que se le parezca. Lo mancha todo, es incompatible con los condones y crea una película en el interior del recto que impide a la mucosa "respirar" correctamente. Debido a esto, la temperatura de la zona se eleva y podemos sufrir una infección (nada agradable, por cierto).

En resumen:

ESCENA 1

Postura: Suspenso

Lubricante: Suspenso

Higiene: Suspenso

Preliminares: Suspenso

¿Y qué pasa con la otra escena de sexo anal? Ésta la encontrareis a partir del minuto 2:28 del siguiente vídeo:

Se trata de una escena de estimulación anal con los dedos, y es de agradecer que por lo menos el personaje de Marlon Brando le pida a su amante que se corte las uñas antes de hacerlo, porque si no, menudo daño. De lo que se olvida es de lavarse la mano (aunque es cierto que ella acababa de salir del baño), pero sobre todo, de usar lubricante. No sé qué es peor, usar el lubricante equivocado o no usar ninguno. Sobre la postura, vuelve a ser una de las más difíciles para conseguir una estimulación anal placentera, es complicado meter los dedos así, y podemos hacerle daño a la persona receptiva.

En conclusión:

ESCENA 2

Postura: Suspenso

Lubricante: Suspenso

Higiene: Aprobado raspado

Preliminares: Suspenso

Éste es uno de esos casos en los que habría que advertir claramente "No se debe intentar hacer esto en casa". Estas escenas tienen su sentido en una película en la que el sexo se emplea como autodestrucción y degradación personal, pero nada más. En casa el sexo anal tiene que ser placentero, paciente y mimoso, es decir, todo lo contrario a lo que vemos en "El último tango en París", que más que una fantasía, es una pesadilla.

Besos

MissKitty

En esta nueva serie de artículos, me gustaría hablar del sexo anal en el cine- en el cine comercial, claro, ese de las cinco de la tarde con palomitas, no el de las dos de la mañana con la manita ^_^ La verdad es que no se puede decir que haya muchas películas comerciales en las que aparezcan escenas de sexo anal- comparadas con las escenas de sexo "tradicional", las anales están en clara minoría. Esta carencia puede deberse a diversos  factores, pero uno de los más importantes se encuentra en que el sexo anal sigue siendo un tema tabú en nuestra sociedad: pese a que hemos avanzado mucho en educación sexual, el placer anal continúa dando vergüenza; muchas personas lo experimentan con culpabilidad; se evita hablar del tema y todo lo que tiene que ver con él está lastrado de mitos, miedos y falsedades. Así que no es de extrañar que muchos directores pasen de puntillas por un asunto tan espinoso y no lo incluyan en sus producciones.

Película de sexo famosa donde las haya, y sin una sola escena anal

A esto hay que añadirle que rodar escenas de sexo en películas comerciales ya es de por sí complicado y conlleva muchos riesgos: puede marcar la carrera de un director positiva o negativamente, por no hablar de la de los actores; puede suscitar polémicas y controversias, ganarse una clasificación X que reduzca significativamente los ingresos en taquilla y en algunos países, llegar a sufrir censura. Los obstáculos son innumerables, y pocos son los que se arriesgan a ponerse piedras en el propio camino.

Otra película que marcó una época- ¿Escenas de sexo anal? Ninguna

Todo esto resulta cuanto menos intrigante, sobre todo si pensamos que en el cine comercial ha habido películas que se han acercado a prácticas sexuales extremas sin ningún tipo de pudor: desde el fetichismo al sadomasoquismo, pasando por el sexo con menores, con animales y hasta con el diablo (que ya está bien). Y sin embargo, el sexo anal sigue siendo el gran silenciado.

Terciopelo azul - Cortar orejas sí, tocar el culo no; El imperio de los sentidos - Asfixia erótica, claro, pero de culos nada; Lolita - Piruletas sí, culos no; Drácula - Lobos bienvenidos, pero nada de partes traseras; El exorcista - Crucifijos sí, sodomía no

Pero a decir verdad, casi me alegro de que haya tan pocas escenas de sexo anal en el cine, porque la inmensa mayoría de ellas son tremendamente negativas. El 99% del sexo anal que se ve en películas comerciales aparece en un contexto violento, cuando no forzado; la pareja receptiva rara vez da su consentimiento; la relación es dolorosa y traumática; se repiten estereotipos erróneos y en no pocas ocasiones el sexo anal equivale a violación. Así que para esto, mejor que no lo incluyan. De todas formas, hay algunas -escasas- películas en las que el sexo anal figura como una práctica positiva y satisfactoria, por lo que creo que merece la pena hablar del tema en todas sus facetas. Así que a partir de la semana que viene comienzo la sección film-anal, ¿con qué película? Sorpresa ^_^

MissKitty

Haciendo honor al nombre de este blog, voy a dejar un momento el sexo anal (pero un momento, ¿eh? ) para continuar escribiendo sobre los materiales de los juguetes eróticos. Que ya hacía tiempo que no hablaba del tema, y queda mucho por contar. Y el material elegido hoy es… *redoble de tambor* ¡El cyberskin! No, un momento. ¡El RealSkin! No, no, el ErosSkin. Espera, que me equivoco, el SoftSkin. ¿O era el UltraSkin? ¡Uf! ¡Vaya lío! ¿En qué quedamos?

En realidad se trata de los mismos perros con distintos collares. O dicho más finamente, todos esos nombres se deben a la creatividad lingüística de los fabricantes, que han denominado de distintas maneras a un tipo de material que se caracteriza por su extraordinaria similitud con la piel humana. La diversidad de nombres obedece a la diversidad de marcas y a pequeñas variaciones en la composición de un material que en realidad es una mezcla de varios de los materiales de los que ya hemos hablado: en esencia, el cyberskin es un tipo de elastómero en cuya fabricación se ha añadido PVC y silicona (y en algunos casos, látex). Esto habrá que tenerlo en cuenta en lo que se refiere a su cuidado y limpieza, pero para empezar, el resultado de esta extraña mezcla no podía ser mejor: El cyberskin es suave, tiene un tacto aterciopelado, mantiene el calor corporal y no huele a blandi-blup. Las moléculas que lo forman hacen que el material sea maleable y "tenga memoria", es decir, que aunque es firme, cede suavemente a la presión para volver a adquirir su forma original. Se trata sin duda del material más realista de la industria juguetera, y lo más cercano a sentir los modelos originales que los inspiraron ^_^

Consolador CyberCock y vagina/ano Tifany en Amantis

VENTAJAS

Todas las dichas anteriormente: sensación de realidad, suavidad y tacto impresionantes, gran atención a los detalles y, por lo general, buen acabado del producto.

INCONVENIENTES

Aparte del precio, que suele ser bastante elevado debido al alto coste de fabricar este material patentado, la verdadera pesadilla del Cyberskin es su limpieza. Eso lo saben todos los que tienen un juguete de estas características: la primera vez que lo usas es maravilloso, pero tras la primera lavada parece que el juguete ha mutado. Está pringoso, ya no es tan suave, se queda pegajoso y te da la sensación de que ya no es el que era. Aquí es donde entra la regla de oro de los juguetes realísticos: Cuanto más real parece, más cuesta limpiarlo. Esto se debe a que la mezcla de distintos materiales hace que la composición química del juguete no sea del todo estable, y que sufra más que ningún otro las agresiones de la vida cotidiana: agua, jabones, líquidos desinfectantes, polvo, suciedad, roces, cortes, fricción, pelusilla de toallas… Por no hablar de los diversos fluidos que recogen  Es por esto por lo que hay que conocer muy bien las características de estos juguetes antes de lanzarse a comprar uno- Es la mejor manera de evitar decepciones.

LIMPIEZA

Guíate por las indicaciones del fabricante. Esto parece obvio porque siempre hay que hacerlo, pero en el caso de los juguetes de Cyberskin, seguir los consejos que da el fabricante puede suponer la diferencia entre que el juguete te dure dos días o dos años. Lee detenidamente las indicaciones de limpieza y conservación, por muy extraños que te parezcan. Si en el folleto no vienen o están en chino mandarín, aquí tienes una serie de indicaciones generales para conservar adecuadamente estos juguetes.

1. El Cyberskin es un material poroso. Esto quiere decir que puede albergar suciedad, hongos y bacterias, y que nunca se puede desinfectar completamente. Si vas a compartir este juguete, es fundamental que utilices un condón. Además, hacerlo prolongará significativamente la vida útil del juguete.

2. Lava el juguete siempre después de cada uso con agua y jabón (antibacterias si quieres), y deja que se seque al aire libre. Esto es fundamental, porque usar papel o toallas puede afectar a la suavidad de la "piel" o dejar residuos. En los casos de vaginas o anos en los que haya que secar forzosamente el interior, hay que hacerlo siempre con un paño de calidad que no suelte pelusa y evitando frotar a restregones: da ligeros golpecitos hasta que desaparezca toda la humedad.

3. Usa los polvos renovadores especiales que vienen con el juguete después del secado para conservar la superficie en óptimas condiciones. Éstos normalmente suele venderlos el mismo fabricante del juguete, que manda una muestrecita en el paquete. Si se te acaban o no puedes conseguir más, espolvorea almidón de maíz sobre el juguete, pero nunca talco. El almidón de maíz se vende en los supermercados con el nombre comercial de Maizena. Sí, lo de los pasteles

4. Nunca guardes tu juguete de Cyberskin con otros juguetes de distintos materiales, y para evitar la adherencia de polvo, suciedad y pelusilla, guárdalo en un estuche metálico o en una bolsa de plástico previo espolvoreo de un buen pellizco de Maizena.

5. ¿Qué lubricante uso con mi juguete de Cyberskin? De agua SIEMPRE. Evita usar aceites del cualquier tipo (aceite de oliva, de girasol, de almendras, rosa mosqueta, aceite Johnsons, vaselina, mantequilla o cremas hidratantes para la piel) pues destruirían el juguete irremediablemente. Debido a que el Cyberskin contiene en su composición silicona, NO uses jamás un lubricante de silicona, pues te arriesgas a dañar el juguete a largo plazo. Y como algunas marcas incluyen látex en la composición del material, ¡ten cuidado si eres alérgico!

Y después de todo esto, ¿realmente merece comprarse un juguete de Cyberskin? La respuesta, obviamente, es que sí: Ningún material de la industria juguetera se parece al Cyberskin, y la experiencia que estos juguetes proporcionan es muy distinta del resto de materiales, sobre todo en los masturbadores masculinos, extensiones de pene, y vibradores ultra-realísticos. Porque si te tapas los ojos y te pones a jugar a la gallinita ciega… ¿A que creerías que ésta es una de verdad?

Cuidado con lo que tocas… ^^

MissKitty

Empieza el año nuevo, lleno de ilusión, de buenos propósitos, de un montón de proyectos… Entre ellos el de usar por fin un juguete erótico, que todo el mundo parece tener uno menos tú, tus amigos, tu vecinos, tus héroes de la tele… ¡Ya es hora de probarlos, hombre! Con ánimo y decisión buscas en tu cartera pero te encuentras con que tienes la Visa fundida. ¡Maldita Navidad! Y delante de ti la cuesta de Enero. Y encima, la crisis. Estás tan pelado que te dan ganas de cantar aquello de…

Pero claro, tú quieres un juguete. ¡Ahora que ya te habías decidido! Empiezas a mirar por casa y te das cuenta de que hay un montón de opciones a mano en las que antes no habías reparado. Plátanos. Calabacines. Fíjate que hasta las zanahorias tienen ahora un aspecto apetitoso. Todo te empieza a parecer genial para jugar con el culete, y de pensarlo tanto ya hasta empiezas a creértelo. Y si… ¿Pelas la zanahoria? Y si… ¿Le pones un condón al calabacín? Y si… PUES NO. Lamento ser una aguafiestas, pero nada de lo que has pensado es buena idea. Está muy bien ser creativo y tener imaginación, y los que sean unos manitas incluso pueden hacerse un cinturón de trabajo como este:

Pero por lo general, utilizar objetos caseros como juguetes anales NO suele ser buena idea. En este artículo, daré unas cuantas razones.

1. FRUTAS Y VERDURAS. Ya he mencionado algunas, pero hay muchas más: Plátanos (con o sin piel), pepinos, rábanos, setas y hasta berenjenas. El frigorífico suele ser una fuente inagotable de inspiración casera, ya te vayan más las salchichas Frankfurt o los polos de limón. Algunas webs recomiendan ponerle un condón a la fruta en cuestión y tirar pa’dentro- yo ni con condón lo probaba. Las frutas y las verduras suelen estar llenas de pinchitos, bordes, protuberancias y pelos que te pueden hacer daño, y lo que es más importante: pueden romperse dentro del recto. No olvidemos que los músculos del culo están entre los más fuertes del cuerpo humano, directamente detrás de los de la lengua. ¿Te imaginas estar usando un plátano o un champiñón y que se rompa? No es muy común, pero estas cosas no pasan hasta que pasan. Así que más vale prevenir.

2. OBJETOS DIVERSOS. Seguimos en la cocina, ese templo de inspiración juguetera. Mazas de mortero, saleros, pimenteros… Por no hablar de extraños instrumentos de jardinería. Todos sugerentes, sí, y todos peligrosos. Las cosas de madera tienen astillas y absorben hongos y bacterias, las de metal son demasiado rígidas y pueden cortarte. Eso por no hablar de las formas, porque ninguna de estas cosas tiene un diseño "culo-friendly": son demasiado grandes y anchas, o demasiado picudas y filosas. Así que, por muchas ganas que tengas de jugar con el Lado Oscuro, piensa primero en tu salud y pasa de todos estos cachivaches.

3. EL CEPILLO DE DIENTES. Este sí que es el clásico entre los clásicos. Por la parte de las cerdas o por el mango, manuales o eléctricos, los cepillos de dientes ganan en todas las encuestas de juguetes anales caseros. Encima están al lado de la ducha, por lo que nada más fácil que coger uno mientras nos relajamos con el agüita caliente y… ¡ZAS! Además, unos cuantos parece que los diseñan a propósito, porque algunos mangos hasta se parecen a los juguetes de FunFactory…

En cualquier caso, o tienes dos, uno para los dientes y otro para

O directamente te recomiendo que pases de ellos. Son excesivamente rígidos, no tienen buen acabado, están llenos de bordes rasposos y hacen daño. Sé que la crisis nos aprieta a todos, pero de verdad que prefiero quedarme 4 viernes sin salir y ahorrar para un juguete de calidad que arriesgarme con cualquier historia que tenga por ahí por casa. Porque recordad, lo barato, al final, siempre te termina saliendo muy caro. Y si es con el Lado Oscuro, más.

MissKitty