Cosas que me enfadan (II)

Hoy navegando por la red, me he vuelto a enfadar. El motivo ha sido encontrarme con un portal de sexo en el que se han publicado auténticas barbaridades sobre el sexo anal. Descerebrados por Internet hay muchos, y si no, acordaos de aquel personaje que despotricaba sobre el sexo anal diciendo que era una práctica antinatural que no existía en el reino vegetal (Comenté aquellos míticos rebuznos aquí). Pero una cosa es que algún ignorante haga méritos para entrar en la Antología del Disparate, y otra muy distinta que un portal de sexo dedicado a la educación sexual informe falazmente sobre las consecuencias de esta práctica. Como podréis comprobar por vosotros mismos, la información que recogen en su web está a la altura de aquellos que nos decían que la masturbación nos iba a dejar ciegos de por vida.

Daredevil, el héroe ciego-pajeador por excelencia: encima, con un dildo en la mano

1. Para evitar el dolor  lo ideal es ir  acostumbrando la zona a trabes (sic) de caricias manuales y masajes. Esto permitirá que se relaje el esfínter y se de una dilatación espontánea.

Dejando a un lado las dos faltas de ortografía, ésta es la primera noticia que tengo de que el ano se dilate espontáneamente. O sea, que le haces un par de caricias,  y ¡PAF!, se te abre de par en par. Vamos a tener que tener mucho cuidado, ¿eh?, no vaya a ser que un día en la ducha nos estemos lavando el culo, frotemos un poco más de lo debido y se nos abra un boquete como la boca de metro.

2. [El sexo anal conlleva] infecciones frecuentes por heridas, dolor constante por desgarres musculares, problemas en la evacuación o llegar con el tiempo a perder el control de esfínteres por que el músculo  no logra reacomodarse  y tener que usar pañales de manera constante […]

Ah, los temidos pañales. El argumento infalible para acojonar al personal. Ya escribí sobre ellos en este artículo, y no voy a repetirme. Sólo diré que pensar que de practicar el sexo anal te vas a ir cagando encima el resto de tu vida tiene tanto fuste médico como decir que de comer zanahorias se te va a quedar la cara naranja.

3. Esta práctica continuada y sin técnica apropiada lleva a que el ano se dilate  de manera permanente y no vuelve a su posición original.

O sea, que el ano, en vez de estar en el culo, de repente decide no volver a su posición original y se va al sobaco, ¿verdad? Y como se ha quedado dilatado de manera permanente, decide abrir una tienda de perritos calientes. Claro. ¿Cómo no se me había ocurrido antes?

4. En esta zona no hay lubricación natural por lo que  deberá ser utilizada vaselina, cremas o gel lubricante no irritante

Eso. Vaselina, lo mejor que hay para el sexo anal. Ya puestos, ¿Por qué no aceite de freír las patatas fritas?

En fin, creo que con estas perlas de infinita sabiduría ya es bastante por hoy. Os recomiendo que, para evitar dilataciones espontáneas y falta de control de esfínteres no caguéis de aquí en adelante. Va a ser lo mejor para evitar problemas anales.