Shit Happens

Eso dicen los ingleses. Literalmente, quiere decir "La mierda pasa". En verdad se refieren a que las cosas de la vida vienen como vienen y uno tiene que aceptarlas o va listo. Como el tipo este enfundado en un disfraz de conejo que va al baño y se queda con la cremallera en la mano.

¿Qué diría un inglés? Shit happens

¿Y un francés? C’est la vie
¿Y un español? Osssstiaaaaa… ^_^


Pues de eso quería hablar hoy. De qué hacer cuando vivimos una situación de Shit happens. En la cama. Con nuestro novio. En plena penetración anal.


Hablemos claro: La caca está ahí. Como esa verdad que buscaba el agente Mulder de Expediente X: "La verdad está ahí fuera". Pues la caca está ahí dentro. Así es la vida. Si quieres practicar juegos anales con los dedos, con un juguete o con tu chico, es muy posible que en 1 de 10 ocasiones tengas un pequeño accidente.


Cuando algo así te pasa, lo que te pide el cuerpo es gritar: ¡TIERRA TRÁGAME! Pero como la tierra no te va a tragar, lo mejor es tranquilizarse y tomárselo con calma. De verdad. Ríete. Suelta una carcajada. ¿O es que tu novio caga pétalos de rosa? Sé que da mucho apuro, sí, y que te mueres de vergüenza, sí, pero si te agobias y te echas a llorar no vas a solucionar nada. Además: ¿Es que lo has hecho a propósito? NO. Es algo que no se puede controlar, así que no te lo tomes a la tremenda. Y no os traumaticéis, por favor, ninguno de los dos, que si no ya no vais a querer saber nada más del sexo anal… Y eso sí que sería una pena.


Así que, ¿Qué puedo hacer si me veo en esta situación?


- Si ya ha pasado: Reírse. Un chiste no te va a salir, pero a lo mejor sí que puedes decir "Perdona, la he cagado" (Risas) Lo importante es quitarle hierro al asunto ^_^


- Si no ha pasado: Tomar precauciones. ¿CÓMO?


Hace ya un tiempo escribí este artículo en el Probador de Amantis sobre Higiene y limpieza en el sexo anal. Echadle un ojo. Aparte de los consejos que doy allí, os diría unos cuantos más:


1. Planifica el momento de la penetración anal. Si has ido al baño por la mañana, por la noche vas a tener el intestino lleno, así que no es buena idea ponerse a hacerlo en ese momento. Ni después de una super comilona picante con morcillas, salchichas y longanizas. (Risas) También prohibido el sexo anal tras una fabada asturiana o cocido madrileño. (RISAS)


2. ¿Vas a hacerlo este finde con tu chico? Planifícate. Si quieres cambiar tu hora de ir al baño, come piña, kiwis, espinacas, cereales… Bebe mucha agua e irás en cuestión de horas. No es una regla matemática, pero suele funcionar. De todas formas, no olvides una cosa: Este tipo de alimentos dejan muchos residuos en el intestino, así que yo no los tomaría el día de la penetración, sino el día anterior. Además, os lo digo tan claro como es: Si comes muchas espinacas, la caca te sale verde (Risa histérica).


3. ¿Se va acercando la hora? Al baño con la ducha anal. Lee todo sobre ella en el enlace de arriba. Además, ten a mano pañuelos y toallitas humedecidas (como las de los bebés). A lo mejor no te hacen falta, pero te darán mucha tranquilidad.


4. Usa condones. Por si las moscas. Es más higiénico. Pero eso ya depende de vosotros. Consejo: Ponle siempre un condón a tu juguete anal. Si tienes un pequeño contratiempo, evitarás que se queden bacterias en el juguete o que huela mal.


5. Tantea la situación. ¿Por qué no? Vete al baño y con la misma ducha anal o con un juguetito o los dedos bien lubricados, mira a ver cómo está el estado de la cuestión. Tampoco es seguro al 100%, pero de verdad que te tranquilizarás un montón.


Y bueno, creo que ya no se me ocurren más cosas. Si has probado algo que te funciona o quieres hacer una sugerencia o pregunta, ¡No dudes en hacerlo!


Y recuerda: Shit happens ¡Así que ríete! ^^